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其实等待是一件很难熬的事情，不管是怎样的等待，好的，坏的，期待的，恐惧的，都是难熬的。人的一生中为什么要有那么多的等待啊？而那些让你等待的人或事又是怎样的一个思考呢？难道他们不曾尝试过等待的滋味嘛？等待一次约会，等待一个晚宴，等待一次会面，等待一个希望。人生中有太多太多的等待需要你去承受。而你就在这些等待中慢慢变得耐心十足，沉稳淡定，从容自若。人生需要成长，需要经历，需要历练。等生活把你的棱角磨圆了。你就修炼成器了。。。。。。

人人都有过往的情感，在你的一生中在你身边的来的走的人，或多或少都有些许。

他们在你的生命中又会留下什么？会不会留下让你一生难以忘怀的？挥之不去的？

不知在何时看见过去的老照片，日记，信件。

又会是怎样的心情？又会让你想到当年的什么事情？他们对你又是否重要呢？

听到一首歌曲，看见一幅画面，去到一个地方，又会不会想起往年的一些人和事呢？

他们是否让你刻骨铭心过？有些事现在想想是不是会觉得当时很年少？很无知？很可笑呢？

人人都会有过往，人人都有属于自己的内心空间，人人心中都有一块不想外人知的净土。

它是纯净的，圣洁的，不容侵犯的。。。。。。

有人想试图侵入的时候，它会奋力的反抗，以保护它的宁静，给过往的记忆一个安静的居所。

要那些记忆那些人与事在你内心最深处静静的待着，好好的收藏。

因为能进入那里的，一定是曾经或现在对你来说都很重要的。

给自己的内心空出一块这样的净土，也给别人的内心留这样一块空间吧。

他们都会感谢你，在内心默默的感激。。。。。。

人要做事不能没有动力，而动力的来源就是压力，所以说人不能没有压力。俗话说：人无压力轻飘飘。这话说的很有道理。我就是一个很好的例子，压力来临了，才认识到事情的严重性，才开始正视自己的人生，才知道开始要努力。我想这也是大多数80后的通病吧。

亚洲女首富杨惠妍。我的偶像，不是她的外表，而是她的成就。或许有些人会说是她的机遇好，但是，即使有她一样的机遇，你又能做到她那个程度么？机会是给有准备的人的！这句话我十分赞同。她今年26岁，我在想我到26岁的时候能有她那样的成绩么？我26岁的时候会是什么样子呢？不可否认，我很羡慕她，也可以说是嫉妒。但是，任何人的获得都是有付出的，都是有来由的。天上不可能掉馅饼，金钱与名利也不会自己跑来找你。所以你要努力，要奋斗，要拼搏！用自己的双手去创造财富！让自己和家人过的更好！这是我的责任。每个人都应有责任感责任心。这是我的使命，不为别人，只为自己。要想别人爱你，首先自己要爱自己，自己都不爱自己，又有谁会爱你？

今天是新的开始了，我迈出了第一步，其实也没有想的那么困难，我还是可以从容应对的，我似乎又重新找回了自信。我，一个20刚出头的女孩子，本身的资质还在，一点也不亚于过去。只要走出去就能看见希望，就会有信心，就会有机会，就会有阳光，就会有未来。大声的喊出：嗨！优秀的女子，朝着有阳光的地方前进吧！美好的生活在向你招手！要加油！要努力！你的未来会很美好！不要怕，迈开步子，大步前行，相信你是优秀的！微笑吧，对你的未来真心的微笑！

你不比任何人差，不久的将来你会成为人人羡慕的女子！任何人见到你都会向你竖起大母指！好样的！你很优秀！努力吧前进吧！做一个真正优秀的女子！

没有人知道，灾难会在什么时间、什么地方降临。那些不幸的罹难者，只是我们的替身而已，因为他们的离去，所以我们还活着。每一个生者，都必须行动起来：抗震救灾、重建家园，也重建那些受到创伤的精神家园......  

2008年5月19日凌晨4时57分40秒，北京天安门广场下半旗。

14时28分起，中国全国人民为四川汶川大地震遇难者默哀3分钟。各地汽车、火车、舰船笛声长鸣，防空警报在各城市上空鸣响。

胡锦涛、吴邦国、温家宝、***、李长春、习近平、贺国强、周永康等领导同志在中南海怀仁堂前肃立默哀3分钟。

全国人大常委会、国务院、全国政协、中央军委有关负责同志同时哀悼。

19日下午2时28分，香港的轮船、火车和非运营状态中的公交车辆同时鸣笛，向四川地震遇难者致哀。行政长官曾荫权率全体公务员默哀。

北京时间19日14时28分，中国驻外使领馆、驻国际组织代表处、中资机构等举行悼念活动，参加活动全体人员默哀3分钟，沉痛悼念四川汶川大地震遇难者。

为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼，中国国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间，全国和各驻外机构下半旗志哀，停止公共娱乐活动，外交部和中国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日14时28分起，全国人民默哀3分钟，届时汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。

人们说爱情是建立在金钱的基础之上的！难道没有金钱就没有爱情么？

很早以前，我一直相信有纯真的不含任何杂质的爱情。

但是现在我也不知道我还会不会坚信下去。

或许是看的遇的多了，就动摇了。也或许是自己内心的某些东西变了。

总之世上的万事万物都是会随着时间的流失而改变的。我亦或也是如此。

因为我是人，也就逃不开这些世俗吧。

想想在这个大千世界中哪里还有一片净土呢？

可以单单纯纯的做自己想做的，爱自己所爱的，不去管任何。

不去管别人怎么看？别人怎么说？自己开心就好。

但是又有几个可以真正做到呢？

欲望、虚荣心，一切都一切。。。。。。

想要追求自己的梦想，想要得到自己想要的。

就要去做一些自己不喜欢，甚至是厌恶的事情。

人们，就是这么的虚伪，每个人都带着一张虚伪的面具。

我又何尝不是呢？

累，真的好累，活着真的很累。。。。。。

不得不承认金钱可以给爱情提供温床，但是有了金钱爱情就幸福了嚒？

又有谁能说得清楚？

各中滋味只有自己的心可以体会。。。。。。

香烟，是一种好东西

一年多没有碰过它了

今天不知怎的一种冲动

点燃了一支，轻轻的吸了一口

回忆起了那熟悉的味道

曾经它是我最重要是精神食粮

生活中不能或缺的

看着烟雾在我的指尖轻舞跃动

熟悉的味道在唇齿间回绕

我曾经是那么的喜欢它

那么的让我爱不释手

让我欲罢不能 

为了我更喜欢的，我放弃了它

人的一生中一些事情

总是有取舍的

你得到了什么

就预示着你同样会失去什么

要懂得在你的生命中什么才是重要的

那么你的失去就是值得的

至少现在我觉得是值得的

或许某年某月的某一天

我会让它重新回到我的怀抱

毕竟它曾经陪我走过了许多的青青岁月

那些日子是美好的

是快乐的

是值得怀念的

是我永远珍藏的

。。。。。。

曾几何时。曾几何时努力的榜样，奋斗的动力，是那么的高大，那么的英俊，将最宝贵的给他。时隔多年，回头去看，得到的失去的，也都没那么重要。前一天给了我希望，第二天就让我看到了失望，男人都是这样吗？但或许这次仍然是我的不是，不是他对不起我，而是我没有什么好让他对不起的，因为当时我身边有另外一个人。多年以后的今天，再次相遇，他似乎更显主动，而我已经没有了昔日的心情与好感，而是会觉得反感、鄙视、不屑一顾。真的是时过境迁，我不再是当年的我，而他也不再是当年的他。依稀记得的是他唱的歌，不可否认，他的嗓音真的很好，很象齐秦，所以她唱齐秦的歌理所当然也就很动听，很让人感动。现在想想，或许让我感动的只是他的一首歌而已。当时的一首《外面的世界》唱出了我们一批人的心声，至今难忘。。。。。。

外面的世界

歌手：齐秦 专辑：冬雨 词 曲：齐秦

在很久很久以前
你拥有我
我拥有你
你离开我
去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很精彩
当你觉得外面的世界很无奈
我会在这里衷心的祝福你
我还在这里耐心的等着你
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

什么是爱？我不清楚，很多人也都不清楚，有的人一辈子可能也不知道爱是什么？我或许就是这样的人。一些年走过，身边人来了又走，能留下几个？能留下什么？他，五年的时间始终如一，没有改变。有的时候会问自己，你会相信吗？男人？不可能的！而他却说，身边不缺乏会有女人，但是心里的位置一直是没有改变的。男人的话，可信吗？不管怎样，应该是我欠他的，不欠任何，只是一份情。他说我狠，会吗?问自己。（我是个感情丰富，多愁善感的女人，很爱流泪，可能是一句话、一首歌、一部电影都会让我泪流满面，难过很久。。。。。。时而会想起以前在学校我们一起的那段日子，时间不长，只有短短的一个月，但那是快乐的，轻松的，没有负荷的。但是不能忽略的是，我们那时不是两个人，而是三个人，做什么我们都是三个人一起，你对我好我知道，但是我似乎是更享受在校园里两个让别的女生喜欢的男生每天都陪在我的身边的那种感觉，我喜欢别人用那种充满羡慕与嫉妒的目光注视着我，现在想想似乎有些变态，呵，你对我的好，我一直记得。）其实不是我狠，是我不想再次伤害他，我不想伤害任何人，因为我知道，那种痛是多么的沁人心脾，让人痛彻心扉，让人不再想爱、不再相信爱。感谢你的守候，我会永远珍藏。。。。。。对不起，我不爱你，所以不能伤害你。。。。。。

昨天下午北京时间14时28分，我国四川汶川发生了里氏7.8级的大地震！在这场灾难中人民的人身与财产都遭受了很大的损失。不由的让我想说，为什么在这么大的灾难之前有关部门没有一个预报呢？更让我感觉的是人的生命真的很脆弱，真的不知道在什么时候我们就消失在这个世界上了，这种想法让我的身体感觉凉凉的。中学生在上课的时候，OL在办公的时候，各行各业的人在工作的时候，忽然之间仿若天崩地裂，这是一种怎样的感受啊？心里与身体都要承受多大的痛苦呢？我真的不敢去想象。远在千里之外的我，在二十几层楼高的家里都感觉到了晃动，看着对面的大厦也有些许的摇摆，家里的挂件也有摆动，地板感觉也在晃，有几十秒的时间自己感觉头很晕，只是这样轻轻的感觉就让我很恐慌了，我承认我的心里素质与心里承受能力真的很脆弱。想想那些在一瞬间就失去了自己的家、自己的亲人的人们又该用怎样的心情继续面对以后的生活与人生啊？只是很想说：人的生命真的很脆弱！所以我们要关心身边的人、关怀亲人、关爱自己、珍惜生命！不在的就让他们好好安息！活着的就让我们好好活着！好好的活！

本来给自己计划的是今天来开始做事情，可是不知道为什么还是没有去实施，总是给自己找一些说服自己的理由，可是仔细想想那些理由，无非就是不想去做的借口，而这些借口听起来也更是那么的幼稚，可笑，没有道理。归根到底，问题还是出在自身，就是自己不想去做，或者可以说是不敢去做，还是没有勇气，还是找不回信心，明天吧，就明天，明天是给自己最后的期限！！！

看着夜晚的霓虹，一个人的时候，心里总是凉凉的，无依无靠的感觉，没有一点安全感，特别想哭。身边虽然有人陪伴，但是依然感觉孤独，这是内心的孤寂。差不多两年多了，没有怎么和朋友联系，没有什么自己的生活，整个人生活的重心基本上都围绕着他，他做什么我做什么，他工作我一个人在家，他回来，全部的事情都是围绕着他，他要去哪里，我陪在身边，我没有自己要做的事情，没有自己想去的地方，自己不知在何时没有了思想，没有了喜好，失去了自我。仿佛就成为了他的附属品。成为了只有肉体没有思想的木偶。慢慢的也就习惯了不出去见人，一个人不愿意出去，只有和他一起的时候例外。 现在的我没有什么朋友。其实这样的生活跟我的性格真的相差甚远，以前的我可以说是疯疯癫癫，喜欢在外面风闹，以前朋友也很多，和朋友一起总是大家的焦点，总有说不完的话题，有我的地方就有欢笑。后来，有了他，不知不觉的就不主动和朋友联系了，渐渐的朋友们似乎也忘记了有我这么一个人的存在。其实我已经习惯了现在的生活，但是习惯归习惯，不代表不会厌倦，诚实的说，我早就厌倦了，很想去改变，可是总是心有余而力不足，又没有勇气去迈出第一步，厌恶现在的自己。现在的年纪应该是过着最阳光灿烂的日子的，可是我却没有，把自己变成这个样子，不爱说话，没有思想，每天都做着同样的事情，周而复始，脑袋整天都是空空的，眼睛里空洞无神，没有一点年轻的光芒，整个人变得懒惰、迂腐，再也没有了昔日的光鲜亮丽。其实这不怪他，都是自己愿意的，他没有说过不让我交朋友，没有说过不让我出去，一切的一切都是自己一步步走的，谁也不能责怪。所以要想走出去，还得靠自己，依然得是自己一步步的走出去，谁也帮不了你，我会走出现在的阴霾的，我要我的生活充满阳光，不要我的20岁阴云密布，我要活的精彩！我要

心里很多事情，脑子时时刻刻不停的在转，想着从前，想着未来，还有现在。想着想着心里就不由的憋闷起来，自己竟然混到现在这部田地，出来混了6、7年了，一点作为也没有，整天的混吃等死，看着别人日子过的越来越好，即羡慕又嫉妒。说不出的滋味，这些年自己错过了太多太多，总是想当时如果我做那样的决定那样的选择，或许今天就会大不一样，或许今天我就是别人眼中所羡慕所嫉妒的人，但是事实是没有，我现在活的是如此的龌鹾，没有理想，没有目标和方向，活的象个死人一样，一个活死人！自卑，畏惧，愚钝，慵懒，龌鹾，颓废，所有这样的词语用在我身上都不之为过。我又何尝不想活的像样一点，让别人都用羡慕的眼光看着我，让自己的家人过更好的日子，回报父母堆我的爱，可是我多久才能做到这样啊？其实说来说去，问题就在自己，就是走不出自己给自己设的那条鸿沟，鸿沟的这边就是现在卑微龌鹾的生活，迈过去了，走出去了，就拥有了一切。我的人生就会变得不一样！我要勇敢些，要给自己足够的勇气，抛弃现在的一切，包括人，走出我人生的阴霾，我需要阳光，需要阳光的普照，需要阳光的滋润，细润我这支枯萎已久的小花朵。女孩的青春就只有那么短短的几年光景，我已经浪费了近大半，可以留下的已所剩无几，要把握好这最后一点点可以拿来炫耀的青春吧！什么情谊，什么爱情，都是扯淡的，只有金钱，有了金钱就拥有了一切。不要再傻了，不要一位的坚守着那空洞的爱情，它脆弱的不堪一击。谁有也不如自己有，靠谁也不如靠自己！努力吧，什么都不重要，只有成功，付出任何也在所不辞，只要成功。现在这社会是笑贫不笑娼的。你有钱你就是上帝。迈出去吧。大胆的把步子迈出去。朝着成功的方向前进！鼓足勇气，没什么好怕的，一定会成功！

外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望就是离开
我出去会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来

一个多月过去了，还是一样的生活，什么也没有变化，一点进展也没有，看着别人的生活过的多姿多彩，看着别人的日子过得有声有色，而我呢，还是老样子，没有前进，那就等于后退，别人都已经走到了2008了，而我或许依然停留在2005，或是更早以前，合适才能开始为自己的将来努力啊？未知数

还是和以前一样，一切好像都没有什么变化，没有变数，每天都在重复着前一天的生活，日复一日，年复一年，想改变什么，似乎又不愿改变这种慵懒的生活，应该有理想，应该有所作为的啊，其实心底里不想这样浑浑噩噩的过活，但是又无力去改变，或许是自己在逃避吧？不敢去真正面对吧？但是自己的未来，自己的人生总该自己去面对的啊，要努力啊，要加油啊，要为改变自己的未来做点什么啊，从现在开始吗？我准备好了吗？准备好久了，不知道何时能真正的出发，希望快了吧，希望自己快些吧，我知道时间不会等我，我要抓紧与时间赛跑了。。。。。。

再一次的踏上旅程,去那个我即熟悉又陌生的城市,迎接我的是无限的未知数,没有方向,没有目标,前方一片渺茫......

此时此刻,似乎想说的很多,又不知道该写些什么,情绪复杂,大脑却一片空白......